当了妈之后，我听过最多的一句话就是：“就这一个孩子，我不疼他疼谁？”很多家长都觉得，给孩子全世界最好的，不让他受一点委屈、吃一点苦，就是最好的爱。可我们往往忽略了，爱一旦没了边界，就变成了溺爱；你无底线的纵容，不是在爱孩子，而是在亲手毁掉他。老祖宗传下来的“惯子如杀子”，从来都不是危言耸听，每一个被溺爱养大的孩子，人生的因果早已写好。

　　孩子就像一张纯白的画纸，他对这个世界一无所知，每一个行为都是在摸索试探。你教他规则，他就会画出有边界的人生；你无底线纵容，他就会变得肆意妄为。很多家长总说“孩子还小，不懂事，长大就好了”，可你不在他第一次犯错的时候就及时纠正，等他养成了撒泼打滚、胡搅蛮缠的性子，再想改，就难如登天了。

　　今天就给大家细数10个最常见、也最毁孩子的溺爱行为，很多家长天天在做，却根本没意识到自己正在亲手给孩子的人生挖坑。

　　1. 特殊待遇：把孩子捧成“全家中心”

　　行为表现：家里好东西永远优先孩子，吃水果要挑最大最甜的，吃饭单独开小灶，过生日大操大办，全家的注意力永远围着孩子转，孩子一不开心，全家人都跟着哄着。

　　因果关系：长期被特殊对待的孩子，会默认自己天生高人一等，变得自私自利、不懂感恩，既不会体谅父母的辛苦，也无法接受外界的拒绝。等他走出家门，进入学校、社会，没有人会再像家人一样惯着他，巨大的落差会让他瞬间崩溃，抗挫折能力几乎为零。

　　2. 无底线满足：要什么就给什么

　　行为表现：不管要求合不合理，孩子一撒娇、一哭闹就马上妥协，玩具堆成山，零食不限量，哪怕超出家庭能力范围，也要打肿脸充胖子满足孩子的所有需求。

　　因果关系：孩子会形成“想要的东西必须马上得到”的思维，既不懂得珍惜，也没有延迟满足的能力。长大后极易冲动消费、盲目攀比，一旦需求得不到满足，就会撒泼打滚、胡搅蛮缠，甚至做出极端行为。

　　3. 包办代替：什么都不让孩子动手

　　行为表现：三四岁还追着喂饭，五六岁还帮着穿衣服，书包家长收拾，作业家长盯，连袜子都帮着洗，一点家务都不让孩子碰，总觉得“孩子还小，长大了自然就会了”。

　　因果关系：你替孩子做了所有事，就等于剥夺了他独立成长的机会。长期被包办的孩子，动手能力、自理能力极差，没有责任感，觉得所有人的付出都是理所当然，长大后极易变成“巨婴”，遇事只会退缩，一辈子都离不开父母的庇护。

　　4. 当面袒护：孩子犯错永远有借口

　　行为表现：孩子抢玩具，说“他还是个孩子”；孩子打人，说“小孩子不懂事”；老师批评孩子，家长先护短，甚至跟老师吵架，永远帮孩子找借口，从不教他承担责任。

　　因果关系：中国青少年研究中心的调查显示，超过65%的未成年犯，童年都有被家人无底线袒护的经历。你一次次帮孩子逃避责任，他就永远建立不起正确的是非观，觉得做错事不用付出代价，越来越肆无忌惮，最终只会在错误的路上越走越远。

　　5. 哭闹妥协：把撒泼当武器的孩子，都是家长惯出来的

　　行为表现：超市里孩子躺地上哭着要玩具，家长嫌丢人马上买；家里孩子不吃饭，一闹就给零食；只要孩子撒泼打滚，家长就无底线让步，总觉得“等他哭够了就好了，先哄住再说”。

　　因果关系：孩子的每一次撒泼，都是在试探你的底线。你第一次妥协，他就知道了“哭闹是最有用的武器”，之后只会变本加厉，越来越胡搅蛮缠。等他长大，就会用更极端的方式逼你让步，到时候你再想管，已经晚了。

　　6. 大惊小怪：一点小事就过度紧张

　　行为表现：孩子摔了一跤，全家冲上去又抱又哄，哭两声就心疼得不行；一点小感冒就跑好几趟医院，生怕孩子受一点委屈、吃一点苦，恨不得替孩子承受所有不适。

　　因果关系：你的过度紧张，会给孩子传递“这件事很可怕”的信号，让孩子变得胆小懦弱、玻璃心，一点挫折都受不了。长大后遇到一点困难就崩溃，抗压能力几乎为零，根本扛不起生活的风雨。

　　7. 剥夺独立：永远把孩子护在身后

　　行为表现：孩子想自己倒水，怕烫着不让；想自己吃饭，怕弄脏衣服不让；想跟小朋友玩，怕被欺负不让，永远把孩子护在自己的羽翼下，不让他有一点独立尝试的机会。

　　因果关系：孩子的成长，就是在一次次尝试中完成的。你剥夺了他独立探索的机会，就等于折断了他的翅膀。长期被保护的孩子，会变得自卑、胆小、没有主见，什么都依赖父母，长大后要么变成毫无担当的妈宝男、妈宝女，要么在社会上处处碰壁。

　　8. 过度奖励：把本该做的事变成交易

　　行为表现：自己吃饭奖励玩具，考100分奖励手机，帮家里拿个东西都要给钱，把孩子本该自己完成的事，全都变成了有条件的交易，总觉得“有奖励才有动力”。

　　因果关系：过度奖励会彻底毁掉孩子的内在驱动力，让他觉得“没有好处的事，我就不做”。他不会懂得，好好吃饭是为了自己长身体，好好学习是为了自己的未来，更不会感恩父母的付出，长大后只会唯利是图，凡事都先讲条件。

　　9. 纵容懒散：家里没有任何规则

　　行为表现：晚睡晚起随便，不写作业没关系，吃饭追着喂，想干嘛就干嘛，家里没有任何规矩，对孩子没有任何约束，总觉得“孩子开心就好，不用管太严”。

　　因果关系：没有规则的自由，不是自由，是放纵。长期在无规则环境里长大的孩子，没有时间观念，没有自控力，做事三分钟热度，长大后根本没有自律性，学习、工作一塌糊涂，管不住自己，更扛不起责任。

　　10. 反向求哄：孩子犯错，先怪别人

　　行为表现：孩子自己摔了，家长打地板“都怪地板磕到宝宝”；孩子跟小朋友吵架，先哄孩子“都是别人的错”，明明是孩子的问题，反而先哄着，永远帮他推卸责任。

　　因果关系：你一次次帮孩子找借口，他就永远不会学会反思自己。遇到问题只会怨天尤人，把所有错都推给别人，没有一点担当。长大后不管是工作还是生活，只要遇到挫折，就只会怪环境、怪别人，永远不会成长，一辈子都成不了事。

　　很多家长都会问我：爱和溺爱，到底有什么区别？我一直觉得，真正的爱，是滋养，是托举，是让孩子有能力独自面对这个世界的风雨；而溺爱，是毒药，是枷锁，是把孩子养在温室里，等他走出温室的那一刻，就会被风雨打得遍体鳞伤。

　　孩子的是非观，从来都不是长大之后突然有的，而是在每一次小事里，你给他的反馈里慢慢建立起来的。他第一次抢小朋友的玩具，你不纠正，他就会觉得抢东西是对的；他第一次打人，你笑着纵容，他就会觉得暴力可以解决问题。你不在错误的苗头刚出现的时候就及时制止，等孩子养成了无法无天的性子，再想管，就晚了。

　　老话说“惯子如杀子”，短短五个字，藏着家庭教育最朴素的真理。你今天舍不得让孩子吃一点苦，明天社会就会让他吃十倍百倍的苦；你今天舍不得教孩子规则，明天法律就会教他什么是底线。

　　真正的爱，从来不是把孩子养在温室里，而是教他长出对抗风雨的铠甲；从来不是无底线的满足，而是温柔而有边界的引导。爱孩子，是陪他成长，而不是替他成长；是让他有能力独自面对这个世界，而不是一辈子躲在你的身后。孩子的成长只有一次，别让你的溺爱，变成毁掉孩子一生的毒药。

　　我是把母婴健康揉碎了喂给你们的希希妈，会持续更新超落地的育儿实战经验，主页get更多带娃通关秘籍。