大年初一，亲戚逗孩子“你妈不要你了”，孩子愣住，眼圈瞬间红了。

　　你笑着打圆场“开玩笑呢”，却没看见孩子默默低下的头。

　　心理学家李雪一针见血：过年就是聚众吸食孩子——

　　那些看似热闹的玩笑、关心、比较，正在悄悄掏空孩子的生命力。

一、“开玩笑”式吸食：你妈不要你了，跟我走吧

　　饭桌上、客厅里，总有亲戚张口就来：“你妈生了弟弟就不要你了”“跟我走吧，你爸妈不要你了”。

　　大人哈哈大笑，孩子却当真了。

　　3到6岁的孩子分不清玩笑和现实，这种话直接摧毁他最基本的安全感。

　　北京儿童医院精神科医生提醒：这类“玩笑”会导致孩子焦虑、粘人、夜惊，严重的甚至会诱发分离焦虑症。

　　你以为在逗他，他在经历被抛弃的恐惧。

　　怎么办？

　　当场蹲下来抱住孩子，认真看着他的眼睛说：“妈妈永远不会不要你，他在开玩笑。”

　　让孩子看见你坚定的态度，他才相信那是假的。

二、“打压式”吸食：你怎么这么内向，长大了没出息

　　“这孩子怎么不叫人，真没礼貌”“你看你表姐多大方，你就知道躲”。

　　一句句评价，像钉子一样钉进孩子心里。

　　心理学家曾奇峰说，一个持续被否定的人，无异于时刻在接受法庭的审判。

　　南京脑科医院研究发现，长期被拿来比较的孩子，血清素水平比同龄人低40%，这是抑郁症的重要生物学特征。

　　那个被当众说“内向”的孩子，可能一辈子都觉得自己“不行”。

　　怎么办？

　　直接接住话：“我们家孩子慢热，熟悉了就好。”

　　然后牵着他的手，陪他一起去打招呼。

　　你在，他就有勇气。

三、“边界式”吸食：来，让叔叔抱抱，捏捏小脸蛋

　　孩子往后躲，亲戚还追着说“怕什么，我是喜欢你”。

　　你不好意思拦，只能劝孩子“让叔叔抱一下”。

　　可孩子明明在抗拒，在害怕。

　　台湾卫生福利部指出，孩子对身体被侵犯的敏感度远超大人想象。

　　一次次被迫接受不喜欢的触碰，他学到的不是礼貌，是“我的身体不属于我，我无权说不”。

　　这种孩子长大后，更容易成为校园霸凌的目标，因为他不会保护自己的边界。

　　怎么办？

　　挡在孩子前面，笑着说：“他有点怕生，咱们慢慢来。”

　　然后低头问孩子：“你想不想让叔叔抱？”把选择权还给他。

　　孩子知道你在保护他，一辈子都会记得。

四、“情感勒索式”吸食：你爸妈养你不容易，以后要孝顺啊

　　这句话听着没问题，可孩子听了只觉得莫名其妙：我什么都没做，怎么就被要求“孝顺”了？

　　这是情感绑架。

　　它让孩子觉得：我欠父母的，我不够好，我必须用一生去还债。

　　这种愧疚感会压得孩子喘不过气，要么变成讨好型人格，要么彻底逆反。

　　怎么办？

　　平静地说：“孩子现在还小，等他长大了自然会懂。”

　　然后转移话题。

　　不需要当着亲戚的面教育孩子，但需要让他知道，你不需要他用“孝顺”来证明什么。

五、“负能量式”吸食：活着真没意思，工作太累了

　　饭桌上，大人抱怨工作、抱怨生活、抱怨命不好。

　　孩子听着，慢慢学会了叹气。

　　作家约翰·格林说：“有毒的人会像绑在你脚踝上的水泥块一样依附你，然后邀请你在他们的毒水中游泳。”

　　孩子是情绪的接收器，大人的负能量会直接浇灭他眼里的光。

　　那个七岁孩子吃完煎蛋突然叹气：“反正吃了也会饿，为什么要吃呢？”

　　就是被大人的负能量感染了。

　　怎么办？

　　 尽量不在孩子面前抱怨。

　　如果别人抱怨，带孩子离开现场，告诉他：“叔叔今天心情不好，不是你的问题。”

　　保护孩子的能量场，比什么都重要。

写在最后

　　李雪老师说得好：这些看似无心的言行，就是在用孩子的自我怀疑、羞耻感和无力感，喂养大人的自恋，消耗孩子的生命力。

　　过年是团圆，不是审判。

　　是给孩子温暖，不是给他负担。

　　有人逗他，你替他挡；

　　有人贬他，你替他撑；

　　有人越界，你替他说不。

　　你在，孩子的天就不会塌。

　　你家孩子过年被“吸食”过吗？评论区聊聊——