有家长留言困惑：“我事事听孩子的，尊重他的每一个选择，为什么他反而越来越任性、越来越不讲理？”“我不敢批评、不敢约束，怕伤害他的自尊心，可他却越来越自私、经不起一点挫折”。

　　这几年，“尊重孩子”“给孩子放权”成了育儿主流，可很多家长却走向了极端——把“尊重”变成了“放任”，把“放权”变成了“不管不问”。哈佛儿童发展研究中心曾发布一项研究：过度尊重孩子、无底线放权，不是爱，而是对孩子最不负责任的伤害，等同于让一个不懂掌舵的孩子，独自行驶在人生的风暴中。

　　今天就结合哈佛研究和真实育儿案例，帮家长理清“尊重”与“放权”的边界，避开过度放权的误区，教你正确的育儿方式，养出懂事、有担当、能扛事的孩子，字数不多，却能点醒很多家长。

先看清：过度放权的娃，正在悄悄“长歪”

　　很多家长以为，“放权”就是尊重孩子的天性，可实际上，小学阶段的孩子，心智尚未成熟，没有正确的是非观、没有自我约束能力，过度放权，只会让他们失去方向，慢慢养成坏习惯：

　　哈佛研究跟踪1000名儿童发现，过度被放权的孩子，大多有这3个问题，且会影响终身：一是任性妄为，凡事以自我为中心，不懂尊重他人、不懂遵守规则，长大后难以融入集体；二是抗挫折能力极差，一旦需求得不到满足，就哭闹、崩溃，不敢面对失败；三是缺乏责任感，遇到问题只会逃避、推卸责任，不知道什么是担当。

　　身边就有这样的案例：宝妈事事听孩子的，吃饭只吃零食、睡觉熬到半夜、作业想写就写，美其名曰“尊重孩子的选择”，可孩子上小学后，上课不守纪律、挑食严重、遇到一点困难就放弃，宝妈才追悔莫及——过度放权，从来不是尊重，而是纵容。

关键：区分“有边界的尊重”和“无底线的放权”

　　很多家长陷入误区：要么过度控制，打骂指责、事事包办；要么过度放权，放任不管、事事迁就。其实，真正的育儿智慧，是“尊重但不纵容，放权但有边界”。

　　所谓“有边界的尊重”，是尊重孩子的想法、尊重孩子的感受，但不尊重他的任性和无理要求；所谓“适度的放权”，是给孩子选择的权利，但不是无底线的妥协，而是在规则范围内，让他学会自主选择、承担后果。

　　比如：尊重孩子不想报美术班的想法，但必须尊重“按时完成作业”的规则；尊重孩子选择穿什么衣服的权利，但必须遵守“整洁、得体”的底线；尊重孩子犯错后的感受，但必须让他承担“改正错误”的责任——这才是真正的尊重，也是对孩子最好的保护。

家长必做：3步，做到“尊重有边界，放权有底线”

　　不用纠结“要不要尊重孩子”“要不要给孩子放权”，做好这3步，既能保护孩子的自尊心，又能帮他立规矩、养习惯，普通家庭也能轻松落地：

　　1. 立好规则，不随意妥协：提前和孩子约定好规则（比如作息、作业、礼貌规则），一旦定好，就温柔而坚定地执行，不因为孩子哭闹、撒娇就妥协，让孩子明白，规则不可打破。

　　2. 适度放权，让孩子承担后果：在规则范围内，给孩子选择的权利（比如“今天先写语文还是数学”“周末去公园还是图书馆”），如果他的选择带来了不好的后果（比如熬夜导致第二天起不来），就让他自己承担，比说教更有用。

　　3. 尊重感受，不否定、不指责：孩子犯错、有情绪时，先共情他的感受（比如“妈妈知道你很委屈”），不否定他的情绪、不指责他的行为，再引导他认识错误、改正错误，保护他的自尊心，也让他学会正视问题。

真正的爱，是有边界的尊重

　　哈佛研究告诉我们：教育的本质，是引导，不是放任；是约束，不是控制。过度尊重孩子、无底线放权，看似是爱，实则是在害孩子——让他失去规则意识、失去责任感、失去抗挫折能力，未来难以立足社会。

　　不要怕“约束”会伤害孩子的自尊心，也不要怕“拒绝”会让孩子难过。真正的爱，是有边界的尊重，是适度的放权，是在孩子还不懂掌舵的时候，帮他把握方向；在他慢慢长大的时候，慢慢放手，让他学会独自前行。

　　愿每一位家长，都能跳出“过度放权”的误区，懂得尊重的边界、掌握放权的尺度，用正确的方式，养出有规矩、有担当、能扛事的孩子，让他在人生的风浪中，既能从容掌舵，也能勇敢前行。

　　你平时会过度放权给孩子吗？你是怎么把握“尊重”与“约束”的边界的？