带娃的日子里，几乎每个家长都有过这样的崩溃时刻：喊孩子起床要催三遍，写作业磨磨蹭蹭到半夜，犯了错第一反应是撒谎，遇到点小事就哭闹不止……我们总忍不住抱怨“这孩子怎么这么多毛病”，却很少停下来想想：孩子的这些缺点，真的是他天生就有的吗？

　　其实心理学上早就有结论，孩子的行为模式是后天环境塑造的结果，而家庭就是他接触最早、影响最深的环境。父母的一言一行、教育方式，就像一把刻刀，慢慢雕琢着孩子的性格和行为。说白了，孩子身上的很多缺点，都是我们在日常养育中，无意间“教”出来的。今天就掰开揉碎了跟大家聊聊，那些让家长头疼的孩子缺点，到底和父母的哪些行为有关，又该怎么改。

　　一、孩子的拖延磨蹭，多半是父母的“包办”和“催促”养出来的

　　现在不少孩子都有拖延的毛病，早上起床慢、吃饭慢、写作业慢，家长越催，孩子越慢，最后亲子之间闹得鸡飞狗跳。但很少有人发现，拖延的根源，往往在父母身上。

　　首先是过度包办。很多家长觉得孩子小，做什么都慢，不如自己来省事。孩子想自己穿衣服，家长嫌麻烦直接帮着穿；孩子想自己收拾书包，家长怕他落东西赶紧代劳；甚至孩子写作业遇到难题，家长立马凑上去讲解，连思考的时间都不给。久而久之，孩子就失去了独立做事的机会，也没有了时间观念——反正有人帮自己兜底，慢一点也没关系，自然就养成了磨蹭的习惯。

　　其次是频繁催促。有的家长性子急，孩子做什么都要催，“快点吃，要迟到了”“赶紧写，别磨蹭”，一天下来能说上几十遍。但孩子的大脑发育还不成熟，频繁的催促会让他产生焦虑，反而更难集中注意力，做事效率更低。而且长期被催促的孩子，会失去对自己行为的掌控感，变得被动又依赖，做事越来越没动力。

　　还有一点容易被忽略，就是家长自身的拖延示范。如果家长自己做事拖拖拉拉，下班回家就刷手机，家务堆到最后才做，答应孩子的事总找借口拖延，孩子看在眼里，自然也会模仿。孩子是天生的模仿者，父母的行为比语言更有说服力。

　　想要改变孩子的拖延，家长得先学会“放手”。让孩子自己承担做事的后果，比如早上磨蹭就让他自己面对迟到的批评，写作业慢就让他自己熬到完成，只有让他体会到拖延的代价，才会主动加快速度。同时家长要做好榜样，自己做事有条理、守时间，给孩子树立一个好的参照。另外，还可以和孩子一起制定时间表，把起床、吃饭、写作业的时间明确下来，让孩子有清晰的时间概念，慢慢养成高效做事的习惯。

　　二、孩子的暴躁易怒，往往是父母的“情绪失控”传染的

　　有些孩子脾气特别大，一点小事就大吼大叫、摔东西，家长觉得孩子“脾气差”“不懂事”，却没意识到，孩子的坏脾气，大多是从父母那里学来的。

　　心理学上有个“情绪传染”的概念，父母的情绪状态会直接影响孩子。如果家长平时容易暴躁，遇到一点小事就发脾气，比如夫妻之间吵架、对家人大声呵斥、因为工作不顺就迁怒孩子，孩子就会把这种情绪处理方式内化成自己的行为。他会觉得“遇到问题就发脾气是正常的”，久而久之，自己也会变得易怒暴躁。

　　还有一种情况是家长的过度纵容。有的家长对孩子百依百顺，孩子一哭闹就满足他的要求，时间久了，孩子就会把发脾气当成达到目的的手段。一旦需求得不到满足，就会用更激烈的情绪来对抗，脾气越来越坏。

　　另外，家长对孩子的情绪忽视也会导致孩子暴躁。当孩子表达委屈、难过、愤怒时，家长要么说“这点小事有什么好哭的”，要么直接制止“不许哭”，孩子的负面情绪得不到疏导，只能通过暴躁的方式发泄出来。

　　要纠正孩子的坏脾气，家长首先要管理好自己的情绪。遇到问题时，先深呼吸冷静下来，用平和的语气沟通，让孩子看到正确的情绪处理方式。比如家长不小心打碎了杯子，不要气急败坏地抱怨，而是平静地说“没关系，我来收拾一下就好”，孩子就能从中学到如何面对失误。

　　同时，要学会倾听孩子的情绪。当孩子发脾气时，不要急着批评，而是蹲下来问他“你是不是很生气？能告诉妈妈为什么吗？”让孩子把心里的感受说出来，再引导他用更平和的方式表达需求。比如孩子想要玩具被拒绝而哭闹，可以跟他说“妈妈知道你很想要那个玩具，但是我们这个月的玩具预算已经用完了，等下个月我们再买好不好？”让孩子明白，情绪可以表达，但不能用发脾气的方式解决问题。

　　三、孩子的撒谎逃避，多是父母的“过度指责”逼出来的

　　孩子撒谎，是很多家长难以接受的事，觉得孩子“不诚实”“学坏了”，但其实孩子撒谎的背后，往往藏着对父母指责的恐惧。

　　儿童心理学研究显示，孩子从3岁左右就开始出现撒谎行为，初期大多是无意识的想象，但如果家长的应对方式不当，就会让孩子养成有意识撒谎的习惯。比如孩子不小心打碎了花瓶，诚实地告诉家长后，迎来的却是一顿劈头盖脸的骂：“你怎么这么笨！连个花瓶都看不住！”下次再遇到类似的事，孩子就会因为害怕被骂而选择撒谎：“不是我打碎的，是小猫弄的。”

　　还有的家长对孩子要求过高，孩子达不到目标就会被批评。比如孩子考试没考好，家长不是分析原因，而是说“你怎么这么没用，考这点分丢不丢人”，孩子为了避免被指责，就会撒谎说“试卷还没发”或者“考了90分”。久而久之，撒谎就成了孩子逃避批评的“保护壳”。

　　另外，家长的“言而无信”也会让孩子觉得撒谎没什么大不了。比如家长答应孩子周末去公园，结果因为自己有事就反悔，还找借口说“公园关门了”，孩子发现家长可以用谎言逃避承诺，自己也会跟着模仿。

　　面对孩子的撒谎，家长首先要放下指责，用理解的态度对待。当孩子承认错误时，先肯定他的诚实：“你能告诉妈妈实话，这点很棒。”然后再和他一起分析问题、解决问题：“花瓶打碎了没关系，我们一起想想怎么收拾，下次拿东西的时候小心一点就好。”让孩子知道，犯错不可怕，诚实承认错误才是最重要的。

　　如果发现孩子撒谎，也不要直接戳穿并批评，而是用提问的方式引导他说出真相。比如孩子说没考考试，家长可以说“妈妈好像看到你们老师发了考试成绩的通知哦，你是不是有什么担心的事？”让孩子感受到家长的理解，而不是审判，他才愿意主动说出实话。

　　同时，家长要做到言而有信，答应孩子的事尽量兑现，如果确实做不到，也要坦诚地跟孩子解释原因：“妈妈本来答应带你去公园，但今天公司有紧急工作要处理，我们下周再去，好不好？”让孩子明白，诚实面对问题比撒谎更重要。

　　四、孩子的胆小懦弱，常是父母的“过度保护”和“否定”造成的

　　有些孩子特别胆小，不敢和陌生人说话，不敢尝试新事物，遇到一点困难就退缩，家长总觉得孩子“没出息”，却不知道这是自己的过度保护和否定造成的。

　　现在很多家庭都是独生子女，家长把孩子当成“宝贝”，生怕孩子受一点委屈、遇到一点危险。孩子想爬楼梯，家长赶紧拉住“太危险了，别摔了”；孩子想和小朋友一起玩，家长担心被欺负就制止“别跟他们玩，会吵架的”；孩子想尝试自己做饭，家长立马反对“你还小，会烫到手的”。长期被过度保护的孩子，失去了接触外界、面对挑战的机会，自然就变得胆小懦弱，缺乏自信。

　　还有的家长习惯否定孩子，孩子做什么都得不到肯定。比如孩子画了一幅画，家长说“画得一点都不好，你看别人画的多好看”；孩子想参加演讲比赛，家长说“你口才这么差，肯定选不上”。这些否定的话会慢慢打击孩子的自信心，让他觉得自己“什么都做不好”，久而久之就变得胆小，不敢尝试任何新事物。

　　想要让孩子变得勇敢自信，家长要学会“适度放手”。给孩子尝试的机会，哪怕他会犯错、会失败。比如孩子想自己洗袜子，就让他洗，哪怕洗不干净也没关系，家长可以再帮着洗一遍，同时鼓励他“你第一次洗袜子就洗得这么认真，真棒！”让孩子在尝试中获得成就感，慢慢建立自信。

　　另外，要多给孩子肯定和鼓励。孩子的每一个小进步，都要及时表扬，比如“你今天主动跟邻居阿姨打招呼，特别勇敢”“你这次拼积木比上次快了五分钟，太厉害了”。即使孩子失败了，也要引导他看到过程中的努力：“你这次演讲虽然没获奖，但你勇敢地站上去了，已经很棒了，下次我们再准备充分一点就更好了。”让孩子知道，无论成功还是失败，他的努力都值得被肯定。

　　五、父母要学会“反求诸己”，才能养出优秀的孩子

　　其实教育孩子的过程，也是家长自我反思和成长的过程。孩子就像一面镜子，照出的是父母的教育方式和自身的问题。当我们发现孩子身上有缺点时，不要急着批评孩子，先想想自己是不是在某个方面做得不够好。

　　比如孩子不爱读书，是不是因为我们自己总是刷手机，很少在孩子面前看书？孩子没有礼貌，是不是因为我们平时和家人说话就没耐心，对长辈也不够尊重？孩子自私小气，是不是因为我们平时总是把最好的东西留给孩子，却没教他分享？

　　教育的本质，是父母的自我修行。想要孩子改掉缺点，家长首先要修正自己的教育方式和行为习惯。毕竟，父母是孩子的第一任老师，也是孩子一辈子的老师，我们的言传身教，才是孩子成长路上最珍贵的教材。

　　当然，我们也不必过分焦虑，没有完美的父母，也没有完美的孩子。孩子身上有缺点很正常，重要的是我们能及时发现问题，调整自己的教育方式，和孩子一起成长。当我们学会用理解、包容、引导的方式对待孩子，孩子的那些“缺点”，自然会慢慢变成成长路上的“垫脚石”，让他成为更优秀的自己。