友情提示：内容源自网络投稿！务必警惕不劳而获的陷阱，远离赌博！

　　 三年，整整三年，我输了140万。我今年35岁，活成了这副人不人、鬼不鬼的样子。一天没吃饭了，肚子饿得咕咕叫，浑身发软，可我一点办法都没有。

　　我把今天好不容易骗到、借到的钱，一分不剩，全投进了赌局，连买一个馒头、一碗泡面的钱，都没给自己留。有钱的时候，我脑子里只有一件事，就是去赌，去赢更多的钱，从来没想过好好打工，好好过日子。

　　我嫌打工累，嫌工资少，看不上这个工作，也看不上那个工作，就算去上班，也都是彻底没钱、走投无路的时候，才勉勉强强去混几天，从来没踏实过一天。

　　我以前也不是这样的。早年我和朋友凑钱开了个小超市，起早贪黑，进货、理货、守店，哪怕风吹日晒，也从来没抱怨过。那时候，街坊邻里、老顾客都信任我，有的还会赊账，我从来没催过。

　　靠着这个超市，我也能养活自己，甚至还攒了点钱。沾了赌之后，我就彻底变了，眼里只有赌桌，只有赢钱，超市也不管不顾，货卖完了不进货，顾客来了没人理，好好的生意，被我一点点拖垮。

　　为了赌钱，我连曾经的老顾客都不放过。我故意在店里等着那些常来的阿姨、大哥，装出一副急用钱的样子，骗他们说超市要扩大经营，急需进货钱，求他们借我点，说过几天就还，还拍着胸脯保证，绝不拖欠。

　　他们念着以前的情分，有的借我一千，有的借我两千，甚至有个大爷，一次性借了我五千，说“我知道你踏实，肯定能还”。可他们哪里知道，我转身就把这些血汗钱，全投进了赌局，连一句谢谢都没有。

　　为了赌钱，我放下了所有的尊严，丢掉了所有的底线。微信里，只要是个好友，只要我认识，不管熟不熟，哪怕是只有一面之缘的陌生人，我都挨个去借钱。我不是借，我是骗，骗他们的同情，骗他们的信任，能骗到一分是一分。

　　后来超市实在撑不下去，我就偷偷把店里的货架、冰柜全卖掉，换了几千块钱，又拿去赌了，到最后，连超市的房租都欠着，被房东赶了出来，那些借我钱的老顾客，再见到我，要么绕着走，要么指着我鼻子骂我丧良心，我连抬头跟他们对视的勇气都没有。

　　能骗到钱的，第一时间就拿去上分，顶多留几十块钱当生活费；要是骗得多一点，就先去洗脚、按摩，去潇洒快活，从来没想过，这些钱是别人的血汗钱，是别人信任我才借给我的。输光了，就又开始新一轮的欺骗，换个借口，再去骗下一个人。

　　要是别人不回我信息，我心里比谁都清楚，他们是看透我了，是不想理我这个赌狗了。可我还是要装模作样地发一句“没事了，我借到钱了，不用麻烦你了”，死要面子活受罪，哪怕里子早就烂透了。

　　我只管借钱，从来不管还钱。赢了钱，就大手大脚地花，从来没想过先还别人一点；输了钱，就彻底消失，连信息都不敢回，哪怕别人一次次找我，我也躲着不见。更不要脸的是，我还敢去借第二次、第三次，明明知道别人已经厌烦我了，我还是厚着脸皮，一次次去打扰。

　　那些被我借过钱、被我骗过的人，他们的信息，我到今天都不敢去点开，不敢去回。我也想还钱，我也有过一丝愧疚，可那点愧疚，在赌瘾面前，一文不值。为了赌钱，我什么缺德事都做得出来，什么谎话都编得出来。普通的借口骗不到钱了，我就说自己亲妈生病了，急需用钱救命；说自己出车祸了，没钱治病。我连自己的亲妈都敢诅咒，我还有什么良心可言？每当夜深人静，想起这些，我都无比愧疚，却又一次次重蹈覆辙。

　　我还记得，有一次去亲戚家吃饭，饭后看到门口停着一辆新电瓶车，钥匙还插在上面。那一刻，我脑子里没有丝毫的犹豫，满脑子都是“把它抵押了，能换点钱去赌，赢了就付点利息，把车子骑回来还给她”。

　　我就这么做了，那辆崭新的电瓶车，我只抵押了1200块钱，转身就全投进了赌局。结果可想而知，我又输光了，车子要不回来了，我也不敢告诉亲戚，只能躲着她，她联系我，我从来不敢回信息，不敢接电话。

　　这些年，我每一天都是在欺骗、偷窃、赌博中度过的。我活得像个老鼠，躲躲藏藏，不敢见人，不敢面对那些被我伤害过的人。有时候走在路边，看到那些平平凡凡、踏踏实实过日子的人，我心里就特别羡慕，羡慕他们有稳定的生活，有温暖的家，羡慕他们活得有尊严，而我呢？我活成了什么人模狗样？

　　我还结过婚，可因为赌博，我把婚姻也赌没了，老婆离开了我，我们的房子，也被我拿去抵债了，一分钱都没剩下。现在的我，身上唯一值钱的东西，可能就是我这副没用的身体器官了。我什么都没了，输得只剩下一屁股还不完的负债，和毫无底线、一文不值的尊严。

　　生活中的任何事情，都无法让我快乐。有时候，一百块赢到两百，两百赢到五千，我就会欣喜若狂，拿着钱出去潇洒，挥霍一空，可回来之后，又开始疯狂地想把花掉的钱赢回来，然后又输光，再继续骗钱，继续赌，等着所谓的奇迹发生，等着能一把赢回来，还清所有的债。

　　无数个深夜，我都在悔恨中度过，扇自己嘴巴，骂自己没用，骂自己是赌狗。我也想过戒赌，每次输得一干二净、走投无路的时候，我就会去商场，连上无线网，看那些戒赌主播的视频，想找点安慰，想找点力量，想告诉自己，不能再赌了。

　　可没用，一点用都没有。只要我再搞到一点钱，只要赌瘾一上来，我就会把所有的悔恨、所有的决心，全都抛到九霄云外，继续送钱，继续自我毁灭。

　　网赌的这几年，我活得浑浑噩噩，行尸走肉，每天都在重复着“借钱—赌博—输光—欺骗”的轮回，我真的好累，累到不想再活下去，累到想找个人说说话，想找个人倾诉一下我心里的痛苦和悔恨。

　　我真的想戒赌了，这一次，是发自内心的想戒了。不管我再怎么想赌，再怎么渴望赢钱，都没有现在渴望一顿饭、渴望能好好睡一觉那么重要。我已经活成了一条狗，我不想再继续这样下去了，我不想再诅咒自己，我不想真的死无葬身之处。