我在这家单位待了整整四年，手里拿着每月6800块的工资，安安静静守在一个二十多人的科室里，一待就是一千多个日夜。

　　刚来的时候我啥也没想，就觉得有份稳定工作不容易，离家近、不加班、能顾上家，哪怕工资少点，也能忍。可待得越久，我越清楚，我们科室是个什么样子——正式编、老员工、有关系的、有资历的，随便拉出来一个，月薪保底都在三万上下，高的甚至能摸到四五万，而我，是整个科室里唯一的合同工，工资死死卡在6800，一分不多，一分不少。

　　说不羡慕是假的，说心里平衡，那更是骗人。

　　同一件活，我干得不比任何人少，甚至比很多人都细、都上心。别人迟到早退没人说，我晚到十分钟就得被点名；别人把工作甩给我是常态，我偶尔请半天假，都要反复道歉、反复交接；别人喝着茶聊着天就能拿高薪，我从早忙到晚，跑腿、打杂、填表格、整理资料、帮人擦屁股，所有没人愿意碰的琐碎活、麻烦活、累活，最后全堆在我身上。

　　我不是没抱怨过，只是不敢说。

　　我知道自己是临时工，是合同工，是科室里最底层、最没话语权的那一个。领导看不上，老员工不在意，连刚进来的新人，都知道我工资最低、最好使唤。我每天小心翼翼，不敢得罪人，不敢偷懒，不敢提要求，就怕哪一天，一句话不对，一份活没干好，这份仅有的工作就没了。

　　6800块，在别人眼里可能连零花钱都不够，可在我这里，是房租、是饭钱、是家里的开销、是我安身立命的底气。我没背景、没高学历、没硬关系，能进到这个单位，已经是撞了大运，我不敢挑，也没得挑。

　　科室里的人，平时对我也算客气，见面打个招呼，有事喊我一声，可那种刻在骨子里的距离感，我比谁都清楚。他们聚餐、团建、聊奖金、聊买房、聊出国，我永远插不上话，只能默默坐在角落，低头吃饭，假装听不见。他们一个月的奖金，比我三个月工资都多，他们随口抱怨的压力，是我拼尽全力也够不到的生活。

　　我常常在深夜下班路上，骑着电动车吹着风，看着城市里的灯火，心里又酸又涩。我问自己，我到底图什么？图累，图委屈，图拿着最低的工资，干着最多的活，还要看着别人轻轻松松站在高处？

　　可第二天一早，我还是会准时打卡上班，还是会笑着接过别人甩来的工作，还是会把所有委屈咽进肚子里。我告诉自己，忍一忍，再忍一忍，等合同到期再说，至少现在，我还有份工作。

　　这四年里，我成了科室里的“万能工”。

　　打印机坏了找我，资料丢了找我，会议布置找我，跑腿送件找我，甚至连谁的快递没人拿、水杯没水了，都会喊我一声。我从不拒绝，也不敢拒绝，我怕被说矫情，怕被说不合群，更怕被人觉得，我这点工资，不配挑活。

　　领导，也就是我们科室的主任，一个四十多岁的女人，平时对我不算坏，也不算好，客气又疏离。她总说我踏实、肯干、省心，可从来没提过加工资，没提过转正，更没在任何场合，替我说过一句公道话。她习惯了我的存在，习惯了我随叫随到，习惯了我把所有杂事包揽，在她眼里，我大概就是一个好用、便宜、又听话的工具，随手就能找到，也随时可以换掉。

　　我一直忍，一直熬，直到合同到期的前一个月，我心里已经有了决定。

　　我不再主动揽活，不再随叫随到，不再把别人的事当成自己的事。我只做好分内的工作，做完就下班，不多说一句话，不多做一件事。身边的人察觉到我的变化，有点奇怪，却也没多想，主任也只是随口问了一句，最近怎么不太积极了，我只笑了笑，没解释。

　　我知道，他们都觉得，我离不开这份工作，离不开这6800块的工资，我不敢走，也走不了。

　　合同到期当天，我早早把辞职报告打印好，放在了主任的办公桌上。

　　没有犹豫，没有不舍，也没有哭闹，就安安静静放好，然后回到自己工位，收拾东西。

　　前后不到十分钟，主任从办公室冲了出来，脸色发白，眼神慌乱，声音都带着抖，她拉住我，一连问了好几个问题：“你要辞职？为什么？是不是谁欺负你了？是不是工资的事？你说，我给你解决！”

　　我还是第一次见她这么慌，这么乱，完全没了平时的沉稳和威严。

　　周围的同事也都愣住了，停下手里的活，齐刷刷看着我，眼神里全是惊讶。他们大概从来没想过，我这个最老实、最听话、工资最低的人，会主动辞职，会说走就走。

　　我看着主任，平静地说：“没为什么，就是不想干了，合同到期，正好走。”

　　她急了，拉着我不肯放：“你别走，工资我可以给你加，加到多少你说，活也不用你干那么多，你留下来，咱们好商量。”

　　我摇了摇头。

　　不是我矫情，也不是我赌气，是我真的累了。

　　四年的委屈、四年的卑微、四年的自我否定、四年看着别人轻轻松松而自己拼尽全力的落差，在这一刻，全都放下了。我不是要威胁谁，也不是要换取什么，我只是不想再委屈自己，不想再拿着6800块的工资，活成科室里最不起眼、最没价值的影子。

　　我知道，她慌不是因为舍不得我这个人，是舍不得我这个好用又便宜的劳动力。整个科室，没人愿意干杂活，没人愿意跑腿，没人愿意做那些琐碎又麻烦的事，我走了，这些活就得分摊到每个人头上，他们不愿意，她也管不住。

　　可那又怎么样呢？

　　我已经不想再为了那点微薄的工资，消耗自己的自尊，消耗自己的热情，消耗自己的人生了。

　　我收拾好东西，背着包走出办公室，没有回头。

　　身后是主任慌乱的呼喊，是同事们窃窃私语的议论，可我心里，从来没有这么轻松过。

　　后来我才明白，一个人的价值，从来不是由工资多少决定的，也不是由别人的眼光决定的。你可以平凡，可以普通，可以拿着不高的薪水，但你不能看不起自己，不能一直委屈自己，不能为了一份安稳，丢掉所有的底气和尊严。

　　在人均三万的环境里拿着6800，不可怕，可怕的是你习惯了卑微，习惯了被轻视，习惯了把自己活成可有可无的人。

　　我走了，没有后悔，没有遗憾。

　　我失去了一份稳定的工作，却找回了那个不卑不亢、敢为自己活一次的自己。

　　人这一辈子，总要为自己勇敢一次，哪怕只是离开一段消耗你的日子。