我今年40岁，是两娃的妈妈。大儿读4年级，小女读2年级。在外人眼中，一儿一女凑成一个好，孩子懂事，父母康健，家庭幸福。可曾经的苦，更像利刃刺痛着心。写下这些话，是为了记录生活，更是为了记得曾经的泪，记住感恩的心。

　　作为过来人，我读懂了为人女、为人母的责任，打心底劝告正在备孕、纠结谁带娃的宝妈们：

　　带娃是一场“打怪历险记”，只要我们有能力多扛一点，哪怕自己全职、请育儿嫂或送小小班，就要想尽一切办法别让老人，特别是亲妈，来带孩子。

　　这不是嫌弃、不是抱怨、更不是不感恩，恰恰是因为太心疼了。这是我用六年难熬的时光、无数个失眠夜的感悟，攒下的一句真心话。

　　我曾在无数个崩溃的瞬间挣扎，在看到我妈的满头银发而懊悔，在争辩育儿观的厉色下愧疚。亲自熬过这些琐碎、疲惫与痛苦之后，才明白，曾经的我，做了多大的蠢事。

　　刚结婚半年，我就意外怀上了孩子，房贷车贷首付款压得我们喘不上气。当时也考虑过晚两年再生，婆婆的一句话说，孩子生了她带，我放心去上班，才决定把孩子生下来。

　　老大生了，60岁的婆婆也来了。三个人围着一个孩子转，仍然鸡飞蛋打。老大是黑白颠倒的孩子，白天呼呼大睡叫都叫不醒，晚上闹到一两点，一夜醒个五六次是常有的事。婆婆白天带娃很辛苦，日渐佝偻的背、逐渐白了的头、酸得直不起的腰，晚上就想让她睡个安稳觉。于是晚上我和老公轮流值班，我一度累到抑郁。那时候想，再也不想要二胎了。

　　可是意外总是比计划先到。二胎来了。孩子刚出生一个星期，婆婆身体经不住造，一年的带娃生涯，终究还是撑到了极限。明确说，二宝不带，也带不动了，连夜收拾包裹回了老家。我憋着一口气，打电话给我妈。

　　我妈当时在老家开着时装店，种着一亩地的菜，生活舒适又惬意，每个月赚的钱比我的工资还高。可是，接到我电话的第二天，她就关了店，带了两身换洗的衣服，驱车2小时到我家。那时我只是觉得庆幸，我是独生女，任何时候都有娘家撑腰，都有退路。可是我未想到，6年时间，我为了自己的生活无情地把我妈推进了深渊，更是推进了无休止的劳碌中。

　　三个人带一个娃已经是一地鸡毛，现在是三个人带两个娃，可想而知有多手足无措。

　　二宝是女孩，力气小，喝奶的时间特别长，一喝就要半小时以上，大宝看妈妈一直抱着妹妹，就站在边上哭，一会儿说他也要喝，一会儿说他要妈妈抱，一会儿又要拉着妈妈搭积木。我妈哄着大宝，顾着小宝，管着我坐月子，还要操心一家人的伙食和家务，每天都忙得脚不沾地。

　　特别是晚上，为了让大宝睡个安稳觉，自从小宝出生，大宝就跟我妈睡。晚上她要先哄睡大宝，再起来洗一家人的衣服，常常到12点都还在客厅忙碌着。晚上小宝1点左右醒来喝奶，她听到了，都会过来问问，要不要帮忙拍嗝。无数个夜晚，都让她自己睡就行，晚上不用管小宝，可是爱女的心啊，就怕我坐不好月子，落下一身病，能分担的绝不推辞。

　　好不容易熬到孩子大一点，我上班，她一个人在家带两个孩子，就更加辛苦了。

　　我和老公要出门，她每天都会早起做早饭。然后给大宝穿衣服、洗漱、喂饭。大宝吃饭的时候，她自己就狼吞虎咽吃几口。二宝就醒了，安顿好大宝，她就得管二宝起床、喝奶。一顿操作下来，基本快十点了。煮上饭就带两个孩子下楼晒太阳，玩个把小时。大宝在客厅玩，二宝背在肩膀上，随便炒个菜就吃饭。

　　下午等两个孩子都睡着了，她在干家务、洗碗洗衣服，很难得有时间可以眯一会儿。有余力的时候，她还能把晚饭烧好，实在来不及，也会先把饭煮上。

　　我妈就像个超人一样，把我们的生活安排得井井有条。可是当过妈的人都知道，孩子，就是一个不确定因素，你想让他玩积木，他偏偏想跳高；你想让他读绘本，他就要撕纸巾。一个人对付两个孩子的生活可想而知。

　　好几次，我工作不忙，中午回家带娃。大宝睡在房间，她则坐在沙发上，抱着小宝睡着了。一手拿着孩子的玩具，一手扶着奶瓶。那一刻，我眼眶湿润，站在那里咬着嘴唇瑟瑟发抖、进退两难。走过去抱起孩子，两个人都被吵醒；不过去抱孩子，我妈佝偻着背，睡得不舒服。

　　让我妈回老家继续开店，孩子没人带，别人带我不放心，她更不放心；不让我妈回老家，看着我妈一天天清瘦，一头乌黑的头发长满白丝，腰上手腕上贴满膏药，我的心揪着疼。

　　这还不是最戳心的。比身体累更伤人的，是直来直往的话语，是不小心说出口的责备。

　　现在都追求科学育儿，我也特意学了很多育儿知识，总想给孩子科学成长；我妈是典型的传统老人，我又是在外婆家、阿太家（我妈的外婆家）长大的，我妈带娃全靠以前带弟弟妹妹攒下的经验，从不讲究科学。

　　大宝学走路，我觉得应该顺其自然，他想走就让他自己扶着东西慢慢移，摔了就让他自己爬起来；我妈却怕孩子摔疼、碰伤，寸步不移地扶着他，更怕孩子过早地学走路，骨头软，会变成偶型腿，宁愿一直抱着，说当年养我是没办法，现在有时间了，还是多抱抱。

　　小宝出牙哭闹，我准备了磨牙棒、牙胶，陪着他转移注意力；我妈见孩子一直哭喊，急得坐立难安，非要喂孩子喝糖水、嚼软的食物，说这样能缓解出牙的疼，她当年就是这么照顾我的。

　　孩子一哭我妈就抱，孩子一闹我妈就哄。看着我妈累得直不起腰，我又心疼又无奈。跟她说，孩子不用一直抱在手上，可她总觉得，孩子小就需要抱。有时候，帮她贴膏药，我常常气不打一处来，脱口而出就是：妈，你能不能少操点心，不该管的别管。

　　想表达让我妈多照顾自己，可话一出口就变味了。当时就后悔说话太冲了，可覆水难收。我妈每次看我脸色疲惫，眼底只有心疼，从不反驳我。事后还会安慰我：妈身体好着呢，别担心妈，你累了就说，凡事有妈呢。每次听到她安慰我的话，我恨不得抽自己两巴掌。明知道我妈是心疼我才来带孩子的，我也是因为心疼我妈才让她休息休息，可是等烦躁的心情一来，坏情绪就全都发泄在最爱我的人身上。

　　最让我揪心的，是我妈彻底放弃了自己的生活，关掉了自家的时装店，荒掉了自家的菜园，打乱了她所有的生活节奏，只为让我轻松一点，让孩子有一个安全、开心的童年。

　　在我家，她每天的生活就是照顾我们的生活起居，在这120方的小房子里，洗衣做饭、打扫卫生、照顾小孩，她自己刷牙洗脸、吃饭梳头都需要算着时间，每一分钟都不是她自己的。

　　三年后，大宝上了幼儿园，我妈轻松不少，可是身体的长期负累，终究表现了出来。

　　我妈晚上总咳嗽，甚至咳出了血，我吓得腿都软了，去医院一查，肺上有结节且已经形成了毛玻璃体，说得更通俗一点就是早期肺癌。医生说，这是多方面原因造成的，可我知道，我妈这种情况，就是长期没得睡，身体机能被打乱，纯纯累出来的病。

　　住院、手术、调理，理想估算需要半年的时间，我妈才能完全康复。庆幸的是，发现的早；不幸的是，为了我的生活让我妈遭了大罪。为了照顾孩子和我妈，我辞掉了原来的工作，在家做起了自由职业，并给小宝办理了小小班。之后半年 ，我成了照顾家庭起居的主角，切身的体会到我妈的不容易，每一天都在懊悔中度过。

　　我妈常劝我，发生的都已经发生了，我们要向前看。每次听到这个话，我的心都在滴血。

　　身边的人看到我的两个孩子都说，你家孩子养得真好啊，白白胖胖，大大方方，谦让有礼。可这跟我又有多大的关系呢，身体素质好是我妈一顿顿喂出来的，出门不怯场是我妈一次次带到公园练出来的，见人有礼貌是我妈实践中教出来的。我妈常说，我是阿太养大的，她带孩子没经验，有什么做的不对的就跟她说，可是养孩子哪有什么对不对，只要用心，就能养出好孩子。而我妈对我，对我的孩子，用了十二分的真心。

　　我妈在我这儿休养了一年，说是修养，其实是力所能及地帮我照顾孩子，做家务。她的身体恢复的差不多了，又要劳心劳力地帮我照顾孩子，让我出去找工作，我疾言厉色把她劝回了老家。

　　回了老家，妈妈不能再重操旧业，就每天在家种种菜、去外婆家聊聊天、和小姐妹出去逛逛街。每次我们回去，她都跟献宝似的带我们去菜地，让我们把她种的菜带点回来。平时也会发跟外婆一起做鞋子的视频，逛街买衣服的照片给我们看，那神情明显轻松多了。

　　看着妈妈身体一点点恢复得越来越好，看着妈妈每天生活得开心，我心里的愧疚也不再加深了。

　　我见了太多奶奶姥姥帮忙带孩子的家庭，她们抱着背着孩子，累得直不起腰都不吭一声，放弃了自己的晚年生活，忍受着带孩子的辛苦、女儿坏脾气的责怪，只为了自己最爱的人能够生活得轻松一点。

　　所以，在经历了这么多之后得我，一个40岁得二胎宝妈，想真真切切的给所有的姐妹们提个醒：

　　妈妈是因为太爱你了，才愿意无条件地为你付出。如果你有能力，哪怕有一丝可能，都不要让妈妈来帮你带孩子，别让她过早的透支人生。如果实在没办法，只能让妈妈帮忙，请尽可能地多做一点，让妈妈也有几天节假日，请尽可能地温柔一点，让妈妈在劳累之后，也能有一个好心情。

　　我用六年的时间，血的教训，换来痛彻心扉的领悟：

　　妈妈，在成为我们的妈妈之后，就本能的无条件为我们付出。但是，她首先是她自己，其次才是我们的妈妈。在她事无巨细为我们考虑的时候，我应该先想想她最需要的是什么。不要因为自己的生活，而打乱妈妈的生活节奏。

　　以上引以为戒！