刚解答完几位家长在微信上的问题，趁着这会儿有点空隙，坐下来写篇文章，跟大伙儿再聊聊。

　　各位家长，咱们都知道，有些孩子心思特别细腻。这样的孩子，想得多，也委屈得多。他不是矫情，是他真的能感受到很多我们大人忽略的东西。

　　所以，这个时候，你得学会听。

　　听什么？听他那些说不出口的委屈。

　　如果你听不懂，哪怕你天天陪在他身边，孩子也会觉得离你很遥远。近在咫尺，远隔天涯。原本应该亲密的亲子关系，中间不知不觉就隔了一堵墙。

　　上周有位妈妈跟我聊，说：“雪儿，我家孩子现在完全没法沟通。我让他干什么，他偏不干。让他收拾房间，他就故意弄得乱七八糟。我实在想不通，这孩子怎么了？”

　　我问她：你平时是怎么跟他说的？

　　她说：“我就直接说啊，你怎么这么不听话？你怎么总是这样？以前我说他，他不吭声；现在直接顶回来：我就不听话，你随便吧。现在更严重了，动不动就发火，情绪大得很。我该怎么办？”

　　她接着说：“其实很多事都是这样。我让他写作业快一点，他就磨蹭。我一开始忍着，告诉自己不要发脾气。可看着他那样子，我真的忍不住，最后还是吼了。吼完又后悔，又内疚……”

　　她说这些的时候，我能感觉到电话那头那种深深的无力感。

　　这位妈妈的经历，很多家长都不陌生。你不是不会当妈妈，你是太在意了，所以才会这么累。

　　那孩子为什么非得跟你对着干？

　　他不是不爱干净，也不是故意气你。他是在用“失控”，来夺回一点“主权”。

　　你让他收拾房间，他接收到的信息不是“房间要整洁”，而是“我又被安排了”“我又被指挥了”。他乱着，不是因为他喜欢乱，是他太需要一点“我能说了算”的感觉。

　　所以，这不是孩子不听话。

　　这是孩子在说：我不是坏，我只是不想当你的木偶。

　　这就是为什么我总在文章里说，慢慢放手。在安全的前提下，允许孩子决定一些小事。他穿什么袜子、怎么摆书桌、先做哪科作业，这些鸡毛蒜皮，恰恰是他建立自我的地基。

　　你要读懂的，是他行为背后的委屈。

　　那个委屈被你看见了，话就好说了。他被你理解了，就不需要用对抗来证明自己了。

　　教育孩子需要方法，尤其教育那些敏感、聪明、心思重的孩子，更需要智慧。

　　所以下次，孩子磨蹭、乱放、跟你顶嘴的时候，你不用忍着，忍着一定会爆，而且爆发出来的杀伤力更大，你可以试着换一种方式

　　走过去，坐到他身边，轻轻叹一口气：

　　妈妈刚才又着急了，对吧？其实我不是生你的气，我是气自己，气自己不知道怎么让你开开心心把事情做了。妈妈也挺无奈的。”

　　你看，这样说，你的情绪没堵在心里，孩子也听懂了你的用意。

　　这不带个人攻击的表达，没有情绪包袱，孩子接得住。

　　你先把自己的脆弱露出来，孩子就不需要浑身带刺地防着你了。

　　回到那位妈妈的问题：为什么我的孩子这么难管？

　　恰恰是因为，他心思细腻。

　　难管的孩子，往往不是坏孩子，而是自尊心太强、太需要被理解、被尊重的孩子。

　　你陪他写作业，一磨蹭你就急。他读到的信息不是“妈妈关心我的效率”，而是“妈妈只关心快不快，不关心我累不累”。

　　所以，我给那位妈妈的建议是

　　下次看到孩子磨蹭，先别问“你怎么还没写完”，你坐过去，轻轻问一句：

　　“是不是今天特别累？”

　　这一句话，比十句“快点”都管用。

　　你不需要做一个从不生气的妈妈，那太难了，也太假了。

　　你只需要在孩子委屈的时候，接住他。

　　接住他，就够了。

　　他知道你懂他了，那扇门，就开了。

　　前两天，那位妈妈给我发来反馈。

　　她说，当她开始试着理解孩子，那个平时浑身是刺、一碰就炸的孩子，突然哭了。哭得很伤心。她抱住他，才知道，原来自己一直以来的方式，让他受了那么多委屈。

　　“雪儿，孩子是个好孩子，是我太急了。”

　　更让我触动的是，她说，昨天孩子竟然主动把房间收拾了。

　　孩子还是那个孩子，改变的是妈妈。

　　你看，有时候真不是孩子错了，是我们的方法该调一调了。

　　很多家长只想着改变孩子，从来不改变自己。可这条路，是走不通的。

　　改变孩子的前提，是先改变自己。你变了，孩子的问题才有改善的可能。

　　我们常常用自己的理想，去丈量孩子的行为。他应该这样，应该那样，一旦不符合，就开始焦虑、纠正、控制。

　　却不愿花一点耐心，听听他到底经历了什么，心里在想什么。

　　一个正在长大的孩子，看起来天真烂漫，其实每天在学校要面对很多事。内卷的压力、同伴的关系、老师的评价、对自己的期待……他有太多委屈，想让父母看见；有太多心事，想跟父母分享。

　　他开心的时候，想让你知道；他难过的时候，也希望你能接住。

　　如果我们接不住，那些情绪就会淤堵在心里。堵得多了，总要找个出口。

　　抽动症的孩子，用症状表达出来。眨眼睛、清嗓子、抽鼻子。

　　这不是病，是信号，（但是如果你已经给孩子吃药治疗了，看到我的文章也不要贸然停药，停药过程需遵医嘱停，因为药过程很重要，详情可以看看我其他文章）

　　还有的孩子，表面看起来“没问题”，没有抽动的症状，情绪却悄悄积压着。等到青春期、成年后，爆出来的是抑郁、焦虑、自伤、社恐。

　　那才是真正的惊涛骇浪。

　　所以，抽动症从来不是惩罚，是警报。

　　它在提醒你：该看看孩子的内心了；该看看我们自己的教育方式了。

　　你读懂了孩子的委屈，他就不需要用抽动来表达。

　　你看见了那个在对抗中挣扎的小孩，他就慢慢放下了盔甲。

　　教育的路，从来不是我们教会孩子什么；是我们愿意蹲下来，听懂他还说不清楚的那些话。

　　这条路，不着急，慢慢走。