在别人眼里，我似乎挺优秀的。上了211，本科拿了国奖，也顺利保研。然而研究生这三年我过得很痛苦、压抑，特别是从研二开始，每天活在延毕的恐惧中，而事实也是如此。 作为一个工科女，我知道很难，一直以为通过努力我可以做好任何事，所以每天都一门心思扑在学业上，成了大龄剩女。也许是我太笨了，真是水平有限，从小论文到大论文，他们好像很轻松，而我写完大论文却像死里逃生一般，本以为度过了这一劫，现在却又陷入延毕的地狱中。等待盲审结果的日子就像被人追杀，每天活在恐惧中，最终还是在我心上重重地开了一枪。 想到延毕对我整个人生的影响，我觉得我过不去了，天空一天比一天灰暗，我离设想的人生太遥远。工作没了，还给父母带来伤害，虽然他们鼓励我重新开始，可我却为不能尽早报答他们而痛苦，看到身边的人发展得不错，我更是深深地自责，是自己努力的方向错了吗？当初大家明明一样啊？ 已经没有勇气重新开始，除了恐惧还是恐惧，完全无法走出论文的阴影，已经严重影响到我的生活，我的身体也被掏空，我该如何是好？25岁还一无所有的我该何去何从？我还会幸福起来吗？各位知乎大神，请指条明路！

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　　死一次就不怕了

　　老板放养三年，毕业选题，毕业设计，毕业论文全都自己一个人搞定，然后老板觉得做的不行，不给签字，签了央企的工作，工作也保不住了。四月五月两个月，不知道怎么活下来的，每天打开电脑，什么都不想做

　　而这时候，我大学玩的最好的朋友告诉我要结婚了，邀请我参加婚礼——别人的人生已经踏上坦途了，我却什么都没有了，几年青春喂了狗

　　爬上过教学楼最高层，想一了百了，但是我怕疼，怕死的不体面，然后下了楼，从来没有抽过烟的我那天抽了一个晚上，你要说心理挣扎，也没有，很平静。第二天去了北京，参加了朋友的婚礼

　　回来之后，心平气和地和老板聊了三年最长的天——老子就这个水平，别逼我了，再逼也逼不出来东西了，老板也给了论文具体修改意见；跟HR说明了情况，承诺八月份能拿到证，HR给保留了工作；给爹妈说了延毕了，不打算回去，在这边找了两同学，报团取暖了。

　　然后勉勉强强毕了业，工作又保不住了。为了保住工作，在西安九月的大雨中，我一次次敲遍各位领导的办公室的门，通过装可怜的方式让领导帮忙和北京的总部沟通保住了工作，感谢学校领导。

　　实在扛不住了，就抽抽烟，死一次。真死过一次，好多以前接受不了的道理是真能接受。