你家有没有这样一个“小气包”——

　　玩具牢牢抱在怀里，谁碰跟谁急；零食攥在手心，掰一点都不肯；在游乐场霸着滑梯，滑了一遍又一遍，底下的小朋友排着队，他愣是装作没看见。

　　你站在旁边，脸上挂不住，心里更急：这孩子怎么这么自私？我平时没教他分享吗？

　　别急。如果你正为这事挠头，我想先跟你说一句：孩子的小自私，不是你的教育失败，而是他长大的必经之路。

　　孩子不是不愿分享，是还没攒够安全感

　　想象一下这个画面：

　　你带孩子去朋友家，满地的玩具，他像小松鼠进了松果林，两只手各抓一个，怀里还夹着一个。别的小朋友刚伸手，他立刻转身，警惕得像只护食的小猫。

　　这时候，你是不是特想说：“你怎么这么不懂事？快给别人玩一下！”

　　但你知道孩子心里在想什么吗？

　　他不是不懂“分享”这个词，他是在用玩具给自己搭一个“安全屋”。对他来说，玩具不只是玩具，是他在陌生环境里唯一能抓住的东西。你让他松手，等于让他拆掉刚搭好的墙。

　　所以，当你急着让他变大方，他只会把玩具抱得更紧。

　　理解“小自私”，是走进孩子心里的钥匙

　　有个妈妈跟我说，她儿子三岁，最怕别人动他的小汽车。有一次表弟来家里玩，儿子死活不肯让出那辆红色的消防车，她气得当场没收了玩具，儿子哭到打嗝。

　　后来她换了个方式。

　　那天表弟又来了，儿子又开始护玩具。她没发火，蹲下来，轻轻说：“这辆消防车是你最喜欢的，对吧？你怕弟弟玩坏了，是不是？”

　　儿子愣了一下，点点头，眼泪在眼眶里打转。

　　她又说：“那这样，你来当‘消防车管理员’，你决定弟弟可以玩多久，你来计时，好不好？”

　　儿子想了想，伸出三根手指：“三分钟。”

　　三分钟后，他主动把车递过去：“到我了哦。”

　　你看，孩子不是不肯分享，他只是在等一句话：我懂你。

　　忍受小自私，不是纵容，是给孩子长大的时间

　　很多家长怕：我现在不扳他，他将来岂不是更自私？

　　恰恰相反。你越是强硬地“掰开他的手”，他越觉得“分享=被剥夺”。你越急着让他大方，他越觉得“大方=失去”。

　　真正的分享，不是被逼出来的，是“溢出来的”。

　　当他确认这个东西属于他，他才有底气把它借给别人；当他感受过“拥有”的踏实，才敢尝试“给予”的快乐。

　　就像你口袋里有钱，才敢借钱给别人。孩子心里也要先“攒够”安全感，才舍得分享。

　　所以，下次孩子护着玩具不撒手，你可以试着说：

　　“好，你先玩，玩够了再给小朋友。”

　　就这么简单。

　　你不是在惯着他，你是在给他的安全感账户里存钱。

　　把“教分享”变成“玩分享”

　　孩子最怕说教，最爱玩游戏。

　　你不用正襟危坐跟他谈“分享的意义”，你只需要把分享变成一件好玩的事。

　　比如“轮流玩滑梯”——

　　别光说“排队”，你可以说：“我们来玩‘滑梯小火车’吧！你开第一趟，然后换小朋友开，看谁开得最稳！”

　　比如“分享零食”——

　　别说“给弟弟吃一口”，你可以说：“我们来玩‘美味快递’！你把饼干送到妈妈嘴里，妈妈收到啦！现在轮到你当快递员，送给爸爸好不好？”

　　比如“分享玩具”——

　　别硬抢，你可以说：“我们来玩‘玩具做客’——今天让小熊去小朋友家过夜，明天它再回你家，好不好？”

　　孩子不是学会了分享，他是在游戏里，不知不觉把“给别人”和“快乐”连在了一起。

　　别急着要一个“大方”的孩子

　　我知道你急。

　　看到别人家孩子主动分零食，你急；老师说你孩子“不太会分享”，你急；亲戚开玩笑说“这么小气啊”，你更急。

　　但请你相信，成长从来不是一蹴而就的事。

　　今天他还不肯让出那辆消防车，明天他可能只是犹豫了三秒；今天他还霸着滑梯不肯下，明天他也许会在滑下去之后，回头朝后面排队的小朋友笑一笑。

　　这些细小的、几乎不被察觉的变化，才是真正的长大。

　　最后想跟你说

　　那个护着玩具、不肯分享的小孩，不是坏小孩，只是一个还没攒够安全感、还没学会“给了还会回来”的小孩。

　　而你，不用做那个“掰开他手”的家长。

　　你可以做他的安全基地——

　　当他对世界还不确定时，你让他确定“这个东西是我的”；

　　当他害怕失去时，你告诉他“你可以先拥有”；

　　当他终于愿意松手时，你在旁边轻轻说：“你看，分享也没有那么难，对吗？”

　　孩子的慷慨，从来不是教出来的，是被爱出来的。

　　你给足了他安全感，他自然会把这股暖流，分给身边的人。

　　你家宝贝有没有过“护食”“霸占玩具”的场面？你当时是怎么应对的？欢迎在评论区聊聊——那些让你哭笑不得的小自私，其实都是孩子悄悄长大的印记。