上周带女儿学轮滑。有个小男孩摔了，回头望妈妈。妈妈隔老远喊：“脚要外八字！重心压低！跟你说了多少遍！”孩子努力调整，又摔了。妈妈急了：“你腿绷那么直干嘛？放松啊！手伸开保持平衡！”

　　孩子站在原地，不敢动了。

　　旁边另一个女孩也摔了。她爸爸走过去，蹲下，拍拍她膝盖：“疼不疼？”女孩点头。“摔跤很正常，爸爸学的时候摔了二十多次。”

　　“真的吗？”“真的。你现在能站起来，已经比爸爸强了。”

　　女孩自己爬起来，蹬蹬蹬滑出去。

　　我突然看懂了那个男孩的不自信。

　　他缺的不是方法。他缺的是——

　　摔倒了，先有一个人走过来。

　　一、满分的“差评师”，零分的“啦啦队”我们这届父母，太擅长发现问题了。作业写歪一笔，立刻指出；琴弹错一个音，马上打断；拼图拼不对，当场纠正。

　　我们以为自己在“辅导”。在孩子眼里，这叫“你又发现我做得不够好”。心理学有个概念叫“聚光灯效应”——孩子会把父母的每一次纠正当成“我被盯着，我不行”的证据。你今天说他10次“这里不对”，他不会记住10个改进方法。

　　他只会记住1个结论：我不够好。

　　二、“为你好”的建议，正在吃掉他的勇气。亲戚家儿子10岁，从不敢举手发言。老师反映他其实都会，就是怕说错。

　　春节聚会，我观察了一下午。他刚拿起杯子倒水，爸爸说：“拿稳点，别洒。”他刚翻开课外书，妈妈说：“字这么小，眼睛不要了？”

　　他吃完饭想帮忙收碗，奶奶说：“别碰，摔了划手。”没有一个建议是恶意的。但没有一个建议，让他觉得自己被信任。

　　他放下杯子，合上书，缩回沙发。

　　那个下午他没再说一句话。你以为你在保护他、教导他。他不知道这些。他只知道，做什么都是错的。

　　三、被“建议”喂大的孩子，内心住着一个法官，心理学家温尼科特说：孩子需要“无条件的关注”，而不是“有条件的指导”。什么意思？“你今天滑得很好”和“你要是腿再弯一点就更好了”，听起来后者更负责。

　　但对孩子来说，前者是接纳，后者是否定。前者让他想说“我再滑一会儿”，后者让他想说“我是不是让妈妈失望了”。那些从小被不断纠错的孩子，长大后心里会住进一个严厉的法官。考98分，法官说那两个填空题不该错。被领导表扬，法官说你只是运气好。谈恋爱，法官说你这样谁会喜欢你。

　　他从你那里学到的，不是“我可以更好”，而是“我永远不够好”。

　　四、“看见”就是最好的鼓励，有人问：不纠错，难道看着孩子错下去吗？当然不是。关键在顺序——先连接，再纠正；先看见，再建议。孩子画画，把天空涂成紫色。

　　不要说“天是蓝的”，问一句“今天的天空有魔法对不对？”

　　孩子穿鞋左右脚反了。

　　不要立刻指出来，让他走两步，他自己觉得不舒服，会问你的。

　　孩子算错题。不要一把夺过橡皮，问问他“这道题你是怎么想的？”

　　鼓励不是廉价的“你真棒”。

　　鼓励是让孩子知道：我看见你了，我看见你在努力，我看见你摔倒又爬起来，这比做对更重要。

　　五、相信是最好的助推器

　　我女儿刚学跳绳，连一个都跳不过去。绳子打脚，脸涨得通红，抬头看我。我差点说“手腕摇绳，别抡胳膊”。咽回去了。

　　我说：“这个绳子好像不太听话，我们一起想办法？”她说：“我再试试。”第三天，她跳过了第一个。

　　她飞扑过来，眼睛亮得像星星。

　　那一刻我懂了：孩子不需要一个站在场边喊“你动作不对”的教练。

　　他需要一个相信他自己能搞定的人。

　　六、把“建议”换成这三句话。下次孩子做不好，试着把话咽回去，换成这三句：“摔疼了吗？”——比“你应该小心点”更有用。“你是怎么想的？”——比“你该这样做”更让他敢想。“需要我帮忙吗？”——比“我来教你”更让他有掌控感。

　　每个不自信的孩子背后，都有一个太想帮忙的家长。

　　我们怕他走弯路，怕他浪费时间，怕他将来怪我们没教。

　　却忘了，弯路也是路。试错也是成长。他今天笨手笨脚倒的那杯水，比大人代劳的一百杯都甜。

　　他靠自己解开的那道题，比辅导班教的都记得牢。少给一点建议，多忍一忍出手的冲动。让他摔倒，让他自己爬起来，让他为自己的笨拙骄傲。

　　自信从来不是“我什么都做得好”。自信是“我做得不好，也敢再来一次”。

　　而你，是他敢再来一次的理由。#好孩子都是夸出来的观点，您认同吗##父亲是孩子永远的偶像##今日正能量##分享今日的感悟#