快过年了，回老家给爷爷上坟，碰到了大伯，见他和我爸冷冰冰的说着话，不禁想起去年爷爷去世，回家奔丧时，亲眼看到我爸的兄弟姐妹因为丧事的花销差点大打出手，吵得不可开交。本是同根生，相煎何太急？

　　再回头看看整个村里，父辈的兄弟姐妹处的很好的，寥寥无几；兄弟姐妹处不好的，大有人在，有的因为争夺宅基地，有的因为父母偏心，有的因为分地，地边，有的吵架，有的打架，有的再也不往来，即便有些正常往来，也只是维持表面的和气罢了。

　　记得上大学时，看到室友说起他大伯，会经常去她大伯家吃饭，过年给红包，大伯还会给她买衣服。不禁很好奇，原来大伯真的可以像爸爸一样疼爱自己啊。反观我的大伯，从小到大在大伯家吃饭没有，更别说买衣服，给红包了。

　　在同一个省，差距怎么这么大，我们村里能找到兄弟姐妹和睦的没几个，就在想：父辈生活的年代是贫困的，兄弟姐妹共同经历了苦难，为啥现在日子好了反而不能好好交往了呢？甚至反目成仇了呢？可以同苦，为何不能同甘呢？

　　我也曾经问过我爸：“你们兄妹几个，怎么就不能好好相处？” 我爸沉默半天，只说：“你不懂，那时候太难了。”

　　现在我慢慢懂了，父辈的手足反目，从来不是“不念一奶同胞”，而是被时代的苦、生活的难，一点点磨掉了曾经的情分。

　　一、他们的“争”，是穷出来的刚需

　　我爷爷那辈，家里连白面都稀罕，我爸兄弟三个、姐妹两个，五个孩子挤在土坯房里长大。我爸常说，小时候最盼过年，是能分到一块带糖的糕点——那是奶奶藏在柜子里，只有过年才舍得拿出来的“奢侈品”。

　　物资匮乏的年代，“利益”从来不是“贪心”，而是“活下去”的必需。

　　爷爷生病时，五兄妹凑医药费，有的家庭条件好点，多拿了五十块，条件差的就觉得不公平；爷爷留下的那点积蓄，够给一个孩子娶媳妇，另一个就可能因为没钱，耽误好几年婚事；就连家里的宅基地，田地啊，多一分地，就多一分种庄稼的收成，多一口饭吃。

　　他们争的不是“谁多拿一点”，是“谁能让自己的小家庭活下去、过好点”。在“吃饱穿暖”都成问题的年代，亲情成了最容易被牺牲的东西——不是不想要，是现实不允许。

　　二、父母的“偏”，是埋在心里的刺

　　我爸在家中排行老二，念到初中就辍学了。大伯继续上学，叔叔最小，两个姑姑是女孩子，家里的重活脏活全是我爸来干。年轻人爱睡懒觉，我爸一个懒觉都别想睡，即使大冬天，天还没亮都要起来喂牛，捡牛粪，挑沟，像大人一样挣工分了。就这样我爸因偷懒常被爷爷打。

　　我爸从小到大都不是被偏爱的那一个，就连结婚分家，爷爷奶奶给大伯家的东西都是尽己所能，给我爸妈的只有一口小破锅，半条送被子，一个小牛犊让我妈喂，我妈天天割草喂牛，牛长大了，养肥了，被爷爷奶奶要回去卖了，却没有分一毛钱给我爸妈。我爸妈都不敢反抗，甚至不敢质问一下：自己喂大的牛，说要走就要走，卖的钱总有自己的一小部分吧？

　　他们不敢反抗，不敢违背父母的决定，否则即便结了婚，爷爷奶奶依然可以打他们，甚至喊上帮手一起打。

　　我爸说，他小时候最委屈的不是干活累，是爷爷奶奶那句“你大哥要上学没时间干活，你弟弟太小了，长身体。两个妹妹哪有力气，让你干点活还能累死？”。这句话，像一根刺，扎在他心里几十年。

　　父辈的家庭里，“公平”是奢侈品。父母要么偏疼儿子，要么偏爱最小的孩子，资源永远向“被偏爱的那个”倾斜。被忽略的孩子，从小就憋着一股怨气：“都是一个妈生的，凭什么他能得到一切？”

　　这种怨气不会随着长大消失，反而会在成年后被无限放大。可能是一次养老费用的分摊，可能是一次田地的分配，甚至可能是一句无意的话，就会让积攒了几十年的不满彻底爆发——他们吵的不是当下的事，是小时候没被抚平的委屈。

　　三、成家后，“小家”比“大家”更重要

　　分家时，爷爷奶奶给大伯家的地都比给我爸的要好的多。叔叔常年在外，地先是由爷爷奶奶种，后来种不动了，又给大伯家种。大伯种小叔的地几十年，即便后来有了粮食补贴，他一粒粮食也没给过小叔，一块钱的粮食补贴没有给小叔。

　　虽这些钱小叔可能看不上，但这些都记在心里。恰好赶在爷爷去世的花销，以及谈到奶奶百年之后的事宜吵起来，小叔对一向斯文的大伯家彻底发飙，把这些年他对大伯家的各种扶持，给大侄子安排工作，教他做生意等等全算了一遍，顺便把地给要了回来。

　　小叔的地让我爸来种（我家租种小叔家的地，一亩地比别人便宜些600元，粮食补贴钱还归小叔），这无形中得罪了大伯，加上本来就吵过架。后来因地边上种的树，说是我家的树种在了我大伯的地边上，都是几十年的大树了。大伯说这树种在他的地边就属于他，我爸说那是自己种的，自然归自己。为此我大娘和我妈又吵了一架。

　　父辈成家后，“手足情”就多了一层“小家庭利益”的牵绊。他们不再是单纯的兄妹、兄弟，而是丈夫、妻子、父亲、母亲，肩上扛着自己的老婆孩子，重心自然会偏向自己的小家庭。

　　四、不会沟通，让小事变成死结

　　父辈的人，大多不擅长表达情感，也不会化解矛盾。他们遇到问题，不是坐下来好好说，而是吵架、指责，甚至翻旧账。

　　我家因计划生育超生，漂泊他乡10多年，我们姐弟四人未在爷爷奶奶跟前长大。他们也从未来看过我们。从小我们就没有感受过爷爷奶奶，大伯叔叔姑姑们的关爱。但每次碰到，他们总喜欢回忆往事。当初因生下我，因我妈没有去结扎，我叔和我爸抱着刚出生的我一口气跑了几十里路，从此踏上漂泊他乡之路。我爷爷奶奶因我爸超生被人关起来，好几天都不给饭吃，差点饿死。我家房子是爷爷奶奶在住，被别人差点扒掉，连锅都被砸了。这是他们为我们家所受的委屈，我们不该忘，也不能忘记，我们得懂得感恩！

　　我爸自己也知道从小不被喜爱，因为自己不会说话，说话太直接了，不圆滑，总容易得罪人。就连我姑姑也不喜欢我爸。有次我姑专门找了一个大师，来给我叔叔即将要盖好的三层洋楼看风水，又带着大师去给我大伯家看了一遍，就没有去我家看。我爸知道后特别生气，不知道我姑是什么意思？哪里又得罪她了？

　　他们兄弟姐妹吵架时总喜欢翻旧账，从分家，分地，能吵到小时候谁多吃了一块糖，从养老费用吵到谁对父母更孝顺，最后彻底撕破脸，再也不来往。

　　写在最后：

　　每次看到父辈的兄弟姐妹反目，我都会觉得可惜。他们曾经在同一个屋檐下长大，一起熬过最苦的日子，一起分享过最朴素的快乐，可最后却因为利益、偏心、沟通不畅，变成了仇人。

　　但我也慢慢明白，或许他们不是不珍惜亲情，而是时代的局限、生活的压力，让他们不得不先顾着“活下去”。那些争吵和反目，背后藏着的是一代人的无奈和辛酸。

　　或许我们这代人，不用再为温饱发愁，不用再为一点家产争得头破血流，我们更懂得沟通，更懂得珍惜亲情。

　　我爸经常说的一句话，也是他对我们的要求：

　　希望我们能记住父辈的教训，好好对待自己的兄弟姐妹，别让利益冲淡了手足情，别让误会变成了永远的遗憾。

　　毕竟，一奶同胞，血浓于水，这辈子能成为兄弟姐妹，是多大的缘分啊。