其实我是这几年才意识到我的孩子是高敏感。

　　相信有些家长也有过这样的体验，为什么有的孩子，你怎么说、骂，他照样嬉皮笑脸，有的孩子，哪怕只是轻微地说一下，她就开始生气、甚至哭泣。

　　家长们内心嘀咕：我的孩子是不是太‘玻璃心’了？

　　是不是我们把他保护得太好了？

　　为什么说不得、碰不得，一句话不对付就炸毛，或者是躲在角落里掉眼泪？

　　今天我们不灌鸡汤，更不说那些“你要坚强”、“你要大度”的废话。

　　而是认真从脑科学和心理学的角度来分析分析这个问题。

　　在这个问题上，很多家长搞错了方向。

　　孩子听不得批评，不是因为他“作”，更不是因为他“弱”，而是因为他的“硬件配置”不同于别人。

　　记住，这种不同，只是特点，不是缺点。

　　我们要记住一句话，情绪的背后是需求。有时候，你以为他在发脾气，其实他是在“求救”。

　　著作《兰花与蒲公英》一书里，把这个世界上的孩子，分两种。

　　大部分孩子是“蒲公英”。

　　如果你家娃是蒲公英，那恭喜你，省心。

　　不管你是在肥沃的花园里养他，还是把他扔在路边的石缝里，也不管你是狂风暴雨还是烈日当头，他都能凑合着长，皮实，耐造，你骂他两句，他扭头就忘，该吃吃、该睡睡。

　　但还有大概15%到20%的孩子，他们是“兰花”。

　　高敏感的孩子，就是典型的兰花。

　　兰花是怎样的？

　　在这个星球上，兰花是最难伺候的植物之一。

　　温度高了不行，低了不行，水多了烂根，水少了干枯。

　　他/她就是个典型的高需求宝宝。

　　但是，如果你能给它适宜的环境，悉心的呵护，兰花能开出蒲公英永远无法企及的惊艳花朵。

　　当一个高敏感的孩子面对批评时，他的大脑里发生了什么？

　　我们普通人听到批评，大脑的反应区域可能只是亮起一盏小灯，大概意思是：“哦，我错了，我这就改。”

　　但高敏感孩子的大脑，是一场烟花秀，甚至是核爆炸。

　　他们的杏仁核——那个负责处理情绪和恐惧的警报中心，比普通人活跃得多。

　　你的一句“这道题做错了”，经过他的耳膜，传输到大脑皮层，瞬间就会被杏仁核劫持，转化为一种“生存威胁”。

　　在那个当下，他感受到的不是“我要改正错误”，而是“我不被爱了”、“我被抛弃了”、“我很差”“我很蠢”。

　　甚至，功能性磁共振成像（F-MRI）显示，当这类孩子感受到社会评价的威胁时，他们大脑中的岛叶会被极度激活。

　　岛叶是管什么的？

　　它不仅管情绪、管共情，还管痛觉。

　　什么意思？

　　当你批评他的时候，他不仅心里难受，他的身体是真的在疼。

　　这种心理上的痛苦，在神经回路里，和断了根骨头、烫了一个泡，走的是同一条通路。

　　所以，别再说他玻璃心了。

　　试想一下，如果你的皮肤上没有角质层，风一吹你就疼，你会不会尖叫？

　　他们就好像一群灵魂没有“角质层”的孩子。

　　历史上有一个令人心碎的案例。

　　弗朗茨·卡夫卡。

　　这位写出了《变形记》、《审判》的文学巨匠，不仅是个天才，也是个典型的高敏感“兰花”。

　　但他不幸生在了一个典型的“强权父亲”家里。

　　他的父亲赫尔曼·卡夫卡，是个高大、强壮、粗鲁的商人，吃饭时总是在咆哮，对孩子永远是打压、批评、讽刺。

　　卡夫卡一生都活在对父亲批评的恐惧里。

　　他在那封著名的、从未寄出的《致父亲的信》里写道：

　　“由于我有惊人的敏感，不仅是你说的每一句话，包括你的沉默、你的眼神，都像是一种审判。”

　　父亲嫌他吃饭慢，嫌他不够阳刚，嫌他性格古怪。

　　结果呢？

　　卡夫卡并没有因此而变坚强，而是彻底缩回了壳里。

　　他一辈子由于这种极度不安全感，无法建立亲密关系，无法享受生活，最后在肺结核的折磨中英年早逝，临死前要求烧毁自己所有的手稿。

　　批评没有让兰花变成蒲公英，批评只是把兰花踩成了泥巴。

　　这就是底层逻辑：高敏感孩子的核心驱动力，不是“竞争”，而是“安全感”。

　　当批评发生时，他们的“安全阀门”瞬间关闭。

　　他们听不到你讲的道理，听到的只是自己内心秩序崩塌的声音。

　　那怎么办？

　　有家长要问了，难道这辈子就不能批评了？难道就得像供祖宗一样供着？

　　不是。

　　有一个概念，叫：“连接先于纠正”。

　　只有当一个高敏感的孩子确认自己是安全的，确认你是爱他的，确认这个批评是对事不对人的，他的杏仁核才会熄火，理智脑（前额叶皮层）才会重新上线。

　　所以，面对这些“兰花”，我们要换一种说话的逻辑。

　　一、把“人”和“事”彻底切开。

　　很多家长批评孩子的句式是：“你怎么这么笨？”“你总是这么粗心。”

　　这里的“笨”和“总是”，是指向人格的。

　　在高敏感孩子的耳朵里，这就翻译成了：“我是个废物。”

　　你要说：“宝贝，你的这道算术题，计算过程是完美的，就是最后这一步进位，出了一个小错。你的逻辑能力很强，这只是个技术性的小失误。”

　　肯定他的能力（逻辑），点出具体的错误（进位），并且定义了错误的性质（技术性失误，而非智商缺陷）。

　　这叫“去羞耻化”。

　　羞耻感，是高敏感孩子最大的杀手。

　　二、用“三明治”法则的升级版——“汉堡包沟通术”。

　　“三明治”法则大家应该知道，简言之，就是先说好的，再说不好的，再说好的。

　　先夸——点出问题——再夸。

　　“汉堡包沟通术”第一层面包，给的是共情（接纳情绪）。

　　“我知道你现在很懊恼，这道题你付出了很多努力，结果没对，这种感觉确实很糟糕”。

　　不要否定他的情绪，要看见、接纳他的情绪。

　　中间的肉饼，给的是事实和方法，而不是评价。

　　这里再强调一句，不要评判，尤其不是负面评判。

　　“我们需要调整一下背单词的策略，看来死记硬背不太适合你，我们试试联想记忆法？”

　　底层的面包，给的是无条件的信任。

　　“你是那种能够解决问题的人，我相信只要换个方法，你搞定它只是时间问题。”

　　三、给情绪命名。

　　高敏感孩子之所以炸毛，是因为巨大的情绪洪水淹没了他。

　　但当我们能够精准地用语言描述出当下的情绪时，大脑的活跃度就会下降。

　　当孩子因为批评而崩溃时，你抱住他，轻轻说：“你感到有点‘羞愧’，甚至是愤怒，对吗？只要是被批评，谁都会这样，这很正常，不代表你不好。”

　　一旦情绪被命名，就消散了一半。

　　养育一个高敏感的孩子，确实是一场修行。

　　但如果你赢了，你一定收获更大的胜利。

　　看看那些人类历史上最闪耀的名字吧：

　　达尔文，听到一点反对意见就紧张到胃痛，但他写出了《物种起源》，因为他敏锐地观察到了别人忽略的细节；

　　林肯，终身受抑郁和敏感的困扰，但这让他拥有了那个时代最伟大的同理心，解放了黑奴；

　　乔布斯，敏感、易怒、偏执，但他对美和细节的极致感知，创造了苹果帝国。

　　如果你家里，也有这样一个听不得批评、动不动就哭、敏感又脆弱的孩子。

　　请先收起你的暴躁、不耐烦以及那些“恨铁不成钢”的叹息。

　　不要试图把你手里的兰花，强行改造成路边的蒲公英，那是对基因的暴殄天物。

　　你要做那个园丁，做那个即使狂风暴雨，也愿意弯下腰为他挡风的人。

　　因为你不知道，他那颗因为敏感而此时此刻正在颤抖的心，未来会如何由于这份深刻的感知力，去温暖、改变、震撼这个世界。

　　这就是高敏感的真相：

　　它不是一种病，它是一份带着刺的礼物，也是这个世界里，昂贵的稀缺品。

　　在我的家庭里，曾经是，一个强势的母亲遇到了一个高敏感的孩子，于是，冲突接连不断。

　　痛定思痛，我开始深刻地剖析自己、试着走进孩子的内心，经过两年的磨合，我才发现，原来只要给到她足够的安全感，她就能靠着这敏锐的感知力，于细微处汲取养料，滋生出属于自己的力量。

　　全文完。