我生孩子的时候，快不行了，本来很疼的，突然不觉得痛了，吸气好累，呼气很舒服，根本不想吸气，我能感觉到身边的一切事物，他们说话，给我打针，触碰我，把手伸我体内，我都能感觉到，后来越来越舒服，整个人都要剥离的感觉，我成为了另外一个我，即将特别舒服的飘出我的身体。

　　那时候脑子特别清醒，没有一点慌乱，反而觉得浑身轻飘飘的，像卸了千斤重担。之前宫缩的剧痛、浑身的冷汗、嗓子喊哑的干涩，全都消失得无影无踪，只剩下一种说不出来的松弛，好像躺在软软的云朵上，连呼吸都变得多余。我能听见医生护士急促的脚步声，能听见他们喊我的名字，让我用力、让我保持清醒，声音忽远忽近，像是从很远的地方传过来，我听得清清楚楚，却一点力气都没有回应，也不想回应。

　　我能感觉到有人在按压我的胸口，有人在往我手上扎针，冰冷的液体输进身体，可我一点都不觉得疼，只觉得越来越轻，好像下一秒就能脱离这副疲惫到极点的身体，往更舒服、更安静的地方去。那一瞬间我甚至忘了自己是在生孩子，忘了还没见面的孩子，忘了在外边焦急等待的家人，只想着就这么一直飘着，不用受罪，不用挣扎，安安静静的就好。

　　可就在我快要完全飘出去的时候，脑子里突然蹦出一个念头，我还没看到我的孩子长什么样，还没摸一摸他的小手小脸，爸妈还在等着我平安出去，我就这么走了，他们该怎么活。这个念头一出来，刚才那种舒服到极致的感觉，突然就淡了一点，我开始下意识地想吸气，想抓住点什么，想回到自己的身体里。

　　我拼命跟那股想飘走的感觉对抗，耳边医生的声音越来越清晰，他们说血压在掉，说再坚持一下，孩子马上就出来了。我咬着牙，哪怕还是觉得呼气舒服，也逼着自己用力吸气，把那股轻飘飘的感觉往下压。不知道过了多久，可能是几分钟，也可能是十几分钟，我突然感觉到一阵踏实，浑身的痛感慢慢回来了，力气也一点点回到身上，紧接着，就听见了孩子响亮的哭声。

　　哭声落进耳朵里的那一刻，我整个人彻底清醒过来，刚才那种快要剥离身体的感觉，一下子消失得干干净净。我躺在病床上，浑身虚弱，却觉得无比真实，活着的疼、累、疲惫，都比那种虚无的舒服要踏实得多。

　　后来我才知道，那是产后大出血引发的休克边缘状态，是我硬生生凭着一股念想拉了自己一把。现在每次看着孩子，我都会想起那天的感觉，原来人在生死边缘，没有什么轰轰烈烈的想法，最牵挂的，从来都是心里最放不下的人。也终于明白，生命从来都不是只属于自己，那些牵挂和责任，就是我们拼尽全力留在人间的理由，平凡的活着，陪着爱的人，比什么都珍贵。