准备回家了，临时抱抱佛脚

　　《无条件养育》是李诞推荐的读本

　　这种育儿理念是对我出厂设置程序的挑战

　　以前的育儿倾向于把孩子当成工具人，父母们想的是，养孩子可以巩固岌岌可危的婚姻，可以养儿防老，可以让家族发展壮大，国家民族源远流长

　　本书着眼于这样一个区别——家长对于孩子的爱到底是出于 “他们做了什么” 还是因为 “他们是谁” 。前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是 无条件的爱 ：这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留地给予他们爱。

　　什么时候父母开始思考，

　　“我的孩子需要什么？我如何能够满足这些需求？”

　　这真是个好问题。

　　孩子是一条活生生的生命，不是父母实现自己未竟之志的工具人，也不是DNA生存繁衍的工具。

　　因为父母们从孩子成长到中年人，受够了被工具化，所以才会去思考，我们应该借养育孩子，把自己重新养一遍。

　　成年人父母需要承认，养育孩子，是神圣的任务，而我们是否已经做好了准备？

　　这两天我在想，当我们说“无条件养育”的时候，有时候我们恐惧的是孩子们们可能只是需要不断玩手机和刷卡，如果我们秉持着不管孩子有什么行为，我们都有看到行为背后的需求，仍然可以去爱他们，这会让父母很焦虑。

　　我们爱孩子，但我们知道一个整天躲在家里玩手机的孩子，他们的未来成就有限。

　　也许孩子们需要的是一种存在价值感。

　　当我们大人重度使用手机

　　我问我自己我需要什么

　　我该如何满足自己的这些需求

　　我也对摄影弹琴唱歌扮靓感兴趣

　　当我去满足自己的这种需求时

　　确实也有许多快乐

　　而它们需要的金钱不多

　　但闲暇的时间和自由需要很多

　　也许这是我唯一可以告诉孩子们的

　　除了手机之外

　　我仍然可以在许多事情上体会到进步和快乐

　　在无条件去爱孩子之前，也许我们需要先无条件爱自己

　　拒绝所有PUA，挑剔、贬低、责骂，所有这样对待我们的人，都必须排除在自己世界之外

　　我不允许有人把我当成工具人，因为没有在我身上实现他们想要实现的目标，就贬低责骂的人，我会远离、屏蔽

　　因为我无法控制别人怎么评论我

　　我是人，所以我有缺点，但我肯定也有优点。

　　别人的负面评论，也许只是因为我没有如他们所想，被他们奴役。

　　不勤劳？可能因为我不想做饭做菜洗衣扫地加班加点干别人不愿意做的事吧。

　　不合群？可能是因为我不愿意做舔狗吧。

　　工作不努力？可能是因为拒绝加班加点害人害己吧。

　　不管出于什么样的生存状态，我对自己很满意。

　　在这个混乱的世界，我可以好好的活着，真不错，棒棒的

　　我永远最爱我自己，我是世界第一可爱之人。

　　人无法给出自己没有拥有的东西，当我们对自己不再挑剔，当然也会对孩子无条件去爱他们。

　　在养育孩子的过程中，相比于学校和同学伙伴的影响，也许最大的影响在于养育者自己的状态

　　我们成为父母之时，对自己、对伴侣、对家庭的感受，是快乐和爱吗？

　　我们对于婚姻家庭关系，是享受？还是内耗精疲力尽？

　　如果养育者的状态，处于被挑剔被指责被打压，快乐和爱没有在养育者心中产生，它们无法流动到孩子身上

　　最深的养育，始于对自己的拥抱。当我们以完整而非完美的姿态去爱自己，那条曾被恐惧与条件所束缚的心河，会重新开始流动

　　我们对自己和自己生活的满意，会先流经自己的生命，而后，自然地、丰沛地，抵达我们的孩子无条件养育，不是一场对孩子行为的放任，而是一次对生命本质的信任

　　它不承诺孩子必然走向某种被定义的“成功”，但它承诺，无论他们探索至何方，回头时，爱始终在那里，如大地般稳固，如天空般辽阔

　　这份爱的起点，是我们成年人父母对自己作为独立生命全然的接纳与珍视真正的改变从来不会在苛责的土壤里开花

　　当我们停止附和别人的苛责，停止和别人一起对自己挥舞鞭子，我们手中自然就不会再有鞭子

　　爱会从这我们珍贵的平静与自足中满溢出来，成为一种存在的方式，我们看见孩子，就像看见自己

　　一个可能迷路、可能贪玩、但始终在寻找光亮与意义的生命带着对自己的温柔和包容，推开养育者那扇门

　　养育孩子的路，不是矫正与期待的沉重循环，而是一场双向的奔赴与共同的生长

　　先学会爱自己，才有能力去爱别人

　　父母们借由爱孩子们，学会了爱最初的那个自己

　　孩子们借由被爱，学会了如何爱未来的自己

　　爱，终将我们引向自由

　　而自由的孩子，自会书写他们自己的未来